Небольшой юбилей
31мая - интересная дата.
21 февраля я начал первую часть "Лунной песни". Мы с вами следим за Стасом и компанией больше трёх месяцев, а если быть точными - 100 дней.
Ещё не 100 частей написано, но и это достижение не кажется уже чем-то недосягаемым. Думаю, история не закончится раньше этой цифры, так что в конце июня, мы встретим и эту юбилейную часть.
За это время много чего произошло, история вела нас по извилистой дороге. А помните ли вы с чего всё начиналось?
Вряд ли кто-то, и я в том числе, думал, что события могут обернуться таким вот образом. От того и интереснее следить за таким рассказом, не зная, что будет дальше. И не важно будь вы читатель или я, создатель этой истории😁.
Для меня также были неожиданные моменты, которые выдумывались буквально во время, пока я открывал "вордовский" документ.
Опять-таки не буду загадывать, когда и чем закончится это произведение, но скажу, что продолжаю его всё с таким же удовольствием, как и начинал.
Спасибо всем, кто следит, читает и поддерживает этот процесс
Алкоголь и я
я слабак, но в чём-то очень сильный.
Несмотря на какие-то психические расстройства, которыми меня наградила эта ебаная нежеланная жизнь, я всё же немного горд собой, что к 22 годам я не стух под действием веществ или бухла, как какие-нибудь мои ровесники из неблагополучных семей.
И всё же был опасный период, который я выдержал и победил. Моя собственная война и моя победа над генами, а внутри всё равно блуждает страх, что я когда-нибудь сорвусь. Лучше я себя [...], чем стану тем, кого так ненавижу, чем стану похожим на тех людей, которые для чего-то привели меня в этот мир.
Знаете, бывает живодеры заводят питомцев. Ну всем понятно для чего. Думаю и меня так же завели, или же это напоминало злую бесчеловечную шутку.
В 15 лет я иногда напивался до беспамятства, вливая в себя непосильную дозу. Крепкие не мог. От пива тошнило. Разная химоза типа Эссы и Мартирэя, всего пару банок и вскоре я заблевывал всё перед собой, потому что мой подростковый организм не способен был справляться с таким количеством бухла. Я пил в 16, пил в 17, 18, 19.. В 14 тоже было дело. Старался бухать, когда не было дома опекуна, когда она уходила на смену или ещё куда-либо, мог бухнуть 1-2 раза в неделю. Пил, чтобы забыться, чтобы мне было весело, потому что я постоянно находился в какой-то чёрной депрессии, которую родня обесценивала. Однако после "весело" всегда шла стадия "хуево", после которой я ненавидел и гнобил себя, так же было и после селфхарма. Временное облегчение, а потом тонул в самоуничижении. Помимо химозы из маркетов, воровал бутылки домашнего вина из домашней коллекции, напиваясь в хлам, а потом бормотал нелепые оправдания. Я ненавидел себя, потому что становился похожим на Них. Всё то, что я в Них ненавидел, это было будто отражением. Ненавидел своё отражение в зеркале, хотел изрезать себя, уничтожить. Пил, чтобы заглушить это всё.
И почти всегда был один. Когда пил и вообще..
Наверное, важным таким переломным моментом для меня стал вынужденный переезд в общагу с моим опекуном. Моя почти зависимость пошла на убыль, мне было почти 19, но иногда всё же я срывался, но это происходило уже реже. А может я еще не успел стать по настоящему зависимым от алкоголя, поэтому весь прошлый год включает в себя мб парочку банок сидра (мб 3), в этом году, когда уже подошел к концу 5й месяц, я баловался 1 банкой сидра и всё. Мне не хочется, меня не тянет. Я думаю, пусть у меня будет зависимость от интернета, гейм-зависимость, но только не от бухла и веществ. Я тошнотворной ненавистью ненавижу буйных алкашей, сегодня шёл мимо парня и от него несло перегаром, а внутри у меня всё скрутило от омерзения, просто от одного запаха выпитого бухла. Меня передергивает от омерзения просто вид бухих людей, стараюсь держать этот образ в голове: моего типа отца, моей типа матушки, моих соседей по общаге, с которыми приходилось рядом жить, просто каких-то бухих рандомов. Чтобы я не хотел стать как они. Чтобы я помнил всегда, как выглядит человек с полной деградацией, бухой, мерзкий, воняющий, не умеющий нормально ходить, с заплетающимся языком и бессвязной речью, с красной рожей и вонью изо рта, со стеклянными "взгляд-в-никуда" глазами. В интернете тоже полно алкашей, они вливают в себя тонну бухла и приходят пытаться писать посты и комменты, пытаются в чат, нихуя не попадая по клаве, агрятся и оскорбляют, так же бессвязно настрачива что-то негативное, пока их не забанят. Всё это вызывает омерзение и страх. Большое количество алкашей вызывает у меня приступ панички, это непроизвольно происходит, я даже не успеваю здраво обдумать всё. В голове при этом шумит: ненавижу, ненавижу, ненавижу, я никогда не стану такими как вы.
При этом я понимаю, что не все люди, любящие выпить, — алкаши, что мб есть разные люди, ведущие себя под алкоголем по разному, но когда меня накрывает омерзение, у меня сглаживается всё, ровным полотном, где я не различаю ничего, кроме этого "ненавижу". Может, он человек хороший, мб ещё кто, но для меня это страх, ненависть, отвращение.
Я лучше себя уберу с этой планеты, чем стану таким же.
Ищу песню и приступ паранойи
Ищу песню Flying home или Birds of paradise в исполнении Е. Летова. Со вчерашнего дня.
Гугл дает мне вариант с альбома "Хроника пикирующего бомбардировщика" проекта Коммунизм, но это НЕ ТО.
Это поет не Летов или у меня совсем крыша уехала.
И главное, нигде в гугле нет той самой версии.
И такое происходит все чаще. В книгах появляются подробности, которых раньше не было, у песен незначительно, но мне заметно меняются мелодии, а люди начинают припоминать мне события, которые не происходили.
В общем, если я перестану выходить на связь, ищите меня на Канатчиковой даче.
На я все же надеюсь, что эту версию не я сама себе придумала
Про зависимость
На днях выкинул домашний кальян и все причиндалы к нему. Мы с женой конкретно подсели на эту пипиську дьявола 4 года использования. Заебал.
Опыт курения у меня начался нестандартно - с курения кальяна. Примерно лет 8 назад я начал курить регулярно именно кальян, т.к. попал в тусовку владельцев кальянных. Потом мечтал открыть свою кальянную, но в итоге удалось только поучаствовать в открытии нескольких кальянных просто помогая друзьям. Но пост не об этом, а эта история скорее на отдельный пост про темные бизнес начинания катит.
Пост про курение. Кальян казался безобидной вещью, но в итоге ты доходишь до того, что два кальяна в день это норма и минимум. Подсаживание происходит незаметно и ты по чуть-чуть уже доходишь до каких-то огромных доз.
К слову, когда выкидывал, я испытал огромный страх. В моей голове были мысли о том, что моя жизнь заканчивается и я не смогу нормально существовать без него. Казалось, что я обрекаю себя на вечные страдания.
По сути я попал в полнейшее рабство этого девайса и досуг без него казался чем-то блеклым.
В итоге случилось чудо и, выбросив его, я не умер. Вот пишу эти строчки и все вроде бы даже хорошо.👌🏻
Также я удалил приложение инстаграмма и ютюба с телефона, дабы не смотреть рилсы/шортсы и не выжигать дофамин. Опыт прикольный, очень полезный, рекомендую всем.
Подписывайтесь https://t.me/+rP-zjLe1xf8zMjVi
Звездная нетолерантность
Самым коротким собеседованием в моей жизни было такое:
(Я) – Добрый день. Меня зовут Мила. Звоню по объявлению о вакансии продавца консультанта.
(Женский голос в трубке) – Кто вы по гороскопу?
(Я, немного прихуев) – Козерог.
(Женский голос в трубке) – Вы мне не подходите.
(гудки) ту… ту… ту… ту…
Пришлось как-то пережить такое скоростное фиаско, но вот беда. Есть у меня привычка придумывать альтернативные варианты развития диалога, который никогда не разовьется в реальности. И я всё думаю. Почему не спросила какого именно гороскопа? Или почему с ходу не ответила, что по друидову я яблоня, по Майя – орел, по Китайскому годовому - обезьяна, по Славянскому - жемчужная щука, в цветочном - эдельвейс, а в дизайне человека вообще генератор 5/1?
Ведь я зачем-то, все это знаю, но никогда особо не понимала, как это может пригодится мне в жизни. И вот судьба подарила случай, а я не на всю катушку им воспользовалась.
Но это еще не все мои сожаления.
На днях подруга Сашка, которая взаимно влюбилась в астролога, выяснила у него, что и она и я, мы не козероги, а стрельцы… Вот такой вот поворотик.
А я даже не сохранила номер той тетки, чтобы сообщить ей кого она на самом деле потеряла((
Это немного необычно. Вот так вдруг, без всякой подготовки, стать стрельцом. Но тут ничего. Терпимо.
Дневник "250 мл водки почти каждый вечер"- Дни 14 и 15
Добрый вечер! Несколько дней назад я начинал писать 14-й по счёту отчет о своих чечерах в компании 250 мл. водки. Начал, но так и не выложил этот 14-й отчет. Поэтому сегодня выкладываю сразу два: 14-й и 15-й. (Напоминаю новеньким читателям и тем, кто мог забыть, что я не пишу каждый такой вечер когда выпиваю, поэтому разница во времени между отчетами может быть довольно внушительной, ну там месяц несколько недель, может месяц...).
Итак, день 14 (ничего не менял):
День 14:
Сегодня стандартные 250 мл. Сейчас уже на полпути, то есть выпил половину. На закуску свежие (тепличные) помидор и пологурца. На Душе уже стало хорошо, вполне себе оправдываю свою жизнь и свои поступки. Завтра скорее всего буду иметь другое мнение. (Кстати говоря, в традиционной психологии кажется бытует мнени что если человек может иметь одновременно два противоположных взгляда на какой-либо вопрос, то это может говорить о нарушении в работе нервной системы, но я надеюсь что всё-таки здоров.
Наливаю ещё немного
Выпив ещё рюмку, подумав о том, что ещё стоит написать, и отказв себе в некоторых идеях, прихожу к такому выводу, что не налив себе очередную рюмку, ничего путного написать не смогу. Поэтому наливаю ещё одну рюмку и какое-то время посмотрю эпизодами фльм "Вызов".
Пока смотрю фильм "Вызов" с Юлькой Пересильд (Пересилевшей хехе). Ну молодец же, в космос слетала, рядом с МКС без страховки поплавала.
Ну вот, время уже спать давно пора
Это был четырнадцатый отчет.
День 15
Теперь пятнадцатый, его я пишу в режиме реального времени. На данный момент я выпил две рюмки, и мои ноги уже согреваются, но руки пока что нет, видимо чего-то ждут.
Завтра день пограничника, поэтому не могу не поздравить всех кто служил, служит, может быть будет служить, с Праздником!!!
Наливаю ещё рюмку. Параллельно слушаю круглосуточное вещание мировых новостей.
Вот меня мучает один вопрос, лет наверное с шести. Сейчас я его здесь опишу. Если взять чугунный шар и поместить его в негерметичный деревянный ящик с очень толстыми стенками и бросить в океан, то он утонет или нет? Надо иметь в виду, что ящик очень большой, там очень много дерева. Примерно столько, чтобы ящик завис где-то посреди морской пучины в толще воды и был уравновешен архимедовой силой так, что до поврехности было бы примерно метров 300. Этот впрос не даёт мне заснуть. Что произойдёт быстрее, чугунный шар растворится под действием коррозии или дерево напитается водой и станет тяжелее. То есть всплывётт ящик или утонет? Вот закадка.
На самом деле я это выдумал. Потому что примерно с тем же успехом я задумываюсь о смысле жизни. И ответ всегда один - если приходят ткие мысли, значит надо выпить. За Жизнь!
Наливаю ещё рюмку
Опять смотрю "Особенности национальной охоты"
И вот когда мне осталось две рюмки (а больше нуту :((((( ), то что я могу сказать? Хочу пойти в магазин и взять ещё.
Вены на кистях уже надулись, это неплохо
Наливаю ещё рюмку-другую
Я до сих пор трезв.